Чукотский писатель Сергей Иванович Тымнэттыкай живёт и работает в г. Вашингтон (США). Ему принадлежит авторство таких романов, как «Ятъёл» (1997) и «Гынам гын инэчичевыркын?» (2002). «Московский автономный округ» (в оригинале — «Мургин нутэнут») — третья книга писателя. Чукотские издательства отказываются публиковать книги Тымнэттыкая по политическим мотивам.

« Первое упоминание о чукчах в письменных источниках относится к 1641 в связи с тем, что в районе Колымы они напали на русских сборщиков ясака (подать пушниной, собираемая с аборигенов). Стоит обратить внимание, что это была агрессия со стороны чукчей. »

Русская Википедия

« А если бы тогда, в XVII веке, чукчи дошли до Москвы? Возможно ведь такое… »

Роман Кравченко, Организация украинских националистов

1. Московский поезд

- А вот я ещё анекдот вспомнил, — донеслось снизу. — Приехал московит в Анадырь, поселился в гостинице. Ну, ему, типа, говорят: как проголодаетесь, закажите обед по телефону. Ну, день он из номера не выходит, ну два. Открывают двери… А он бегает вокруг телефона и кричит: «Телефона-телефона, а московит кушать хочет!»
Внизу заржали.

Read the rest of this entry »

Когда-то космонавтика привлекла меня своей многогранностью. Это и некая реализация невероятных некогда вроде бы пустых идей, и наглядный технический/технологический прогресс, и нечто мальчишеское — начало моста в фантастику с межзвёздными перелётами-приключениями-пришельцами/аборигенами и т.д.

Но отдельно меня привлекал человеческий фактор. Фактор Ума (только с большой буквы) — Королёва, например; фактор личного и уже будничного героизма (по нынешним критериям, скажем, вероятность успешного полёта Гагарина — уже меньше 50%, а тогда считалось, что чуть ли не 95).
Фактор трагизма — мальчишкой помню реально народную трагедию и общее какое-то горе: Комаров погиб. А что он кому-то, кроме членов его семьи и коллег? Нет, совсем посторонние люди плакали.

Read the rest of this entry »

Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Read the rest of this entry »

Молодого отца очень просто отличить от нормальных людей. Он в супермаркете, задумавшись, рефлекторно качает тележку с продуктами…

Даже если тебе за 40, но у тебя младенец — ты все равно «молодой отец». Так у меня наступила третья молодость.

Кстати, некоторые вещи доходят только с третьего раза. Младенчества первых детей я как-то не прочувствовал. Сначала суета, паника, молодость — «боежешьмой, что с ЭТИМ делать?». Потом мужское — «когда начнёт говорить, тогда и пообщаемся». Только теперь я вдруг понял, что младенец — это офигенно само по себе, а не как некий «будущий человек». Какой, нафиг, будущий — он и сейчас вполне себе человек. Вот, лежит, брови хмурит, щеки развесил, слюни пузырями — в руке погремушка. Изучает. Так ее трясанет, эдак… То в рот пхнет, то по ноге постучит — набирает экспериментальный опыт. И тут видит — папа к кроватке подошел. И эта вдумчивая щекастая, лопоухая физиономия на лысой младенческой башке вдруг расплывается в таком невероятном экстазе запредельного человеческого счастья — ПАПА! ПАПА ПРИШЕЛ! А-А-А! Не в силах выразить словами, обращает восторг в моторику — ножки сучат, ручки машут, и даже прилетевшая по лбу погремушка не портит удовольствия — ПАПА!!! ПАПА ЖЕ!!!! Гы-бы-бы-бы абу-абу тебе, папа!

Когда еще увидишь от ребенка столь чистый, стопроцентный, ничем не замутненный восторг просто от того, что он тебя увидел? В каком возрасте? То-то, пользуйтесь, пока они маленькие.

Младенцы — они чертовски позитивные на самом деле. Самое позитивное, что вообще на свете бывает. Посмотришь на него — и понимаешь, вот оно, ради чего всё. Остальное — такая херня, что и вовсе говорить не о чем. Но объяснить это кому-то, кто не пробовал, совершенно нереально. Поэтому фоток тут не будет — что вам фотки чужих младенцев? Это именно тот случай, когда «свои надо иметь!».

(отсюда)

Любимая, хочешь покататься на воздушном шаре? — спросил он.
- На настоящем?
- Конечно!
- Хочу! – загорелась она и перед её мысленным взором предстала романтическая картина: она в объятьях своего возлюбленного высоко в небе, ощущение полёта, ветер в лицо, солнце совсем близко… Ах!
- Отлично! В воскресенье едем! – решительно сказал он.
В воскресенье погода была хорошая и ничто не мешало осуществлению их плана. Они приехали в парк утром, когда народу в парке было ещё немного, и без труда отыскали большую поляну в центре парка, над которой плавно покачивался на ветру белый воздушный шар с прицепленной к нему корзиной. Она заняла очередь, а он пошёл покупать билеты.
Через несколько минут он вернулся и обнял её сзади.
- Вот твой билет! – сказал он и протянул ей билет.
- А почему только один? – удивилась она.
- Это твой билет. Я не полечу.
- Почему? – удивилась она.
- Да я уже раньше катался, больше не хочу!
Она посмотрела на цену, которая была проставлена на билете и подумала, что дело тут, вероятно, совсем не в его нежелании кататься, а в его финансовых возможностях.
- Я пойду куплю тебе второй билет. У меня есть деньги, — сказала она и решительно направилась к кассе, но он остановил её:
- У меня тоже есть деньги. Я просто не хочу кататься!
- Тогда я тоже не полечу!
- Но ты же говорила, что хочешь! – недоумевающе нахмурился он. – Я специально купил тебе билет, а вернуть его уже нельзя!

Read the rest of this entry »

Cама я филолог, в душе — писатель, но к программистам отношусь с уважением, близким к ужасу. Причина такого отношения — Саша. Когда он начал за мной ухаживать, спросил, какие у меня самые любимые цветы. Я, кокетничая, сказала: «Угадай». Полагала, что он угадает раза максимум со третьего, потому что люблю я больше всего хризантемы. Блин, в большинстве цветочных киосков цветы бывают только трёх видов: розы, герберы и хризантемы.

В первый раз Саша принёс астру, благо стоял сентябрь. Астры мне тоже нравятся, но не так, поэтому я улыбнулась и сказала: «Не угадал». Во второй раз он принёс бегонию в горшочке. Я удивилась, но виду не подала. В третий раз были (мама дорогая!) гвоздики. Но когда он принёс герберы, а затем и гладиолусы, я поняла, что происходит что-то странное, и начала его пытать, подозревая изощрённое издевательство. В конце концов Саша признался, что просто перебирает цветы по алфавиту. Я окинула мысленным взором список всех существующих цветов и поняла, что попала.

С тех пор прошло уже семь лет. Нашему первому послезавтра исполняется пять, а я всё так же люблю своего программиста. Саша, если ты прочитаешь это, оторви взгляд от монитора и посмотри на нас — мы тебя очень любим.

(отсюда)

Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, «если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать».
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.

Read the rest of this entry »

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя…
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит…
Подъезжаю все ближе к перекрестку и… опа… а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе…
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь…
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками…
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать… а через полминуты, бросив свою машину среди дороги — уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить…
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь — в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска…
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ…
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе…

(отсюда)

Утро

Вот приедет за вами психиатрическая бригада и давай изолировать вас от общества. А вы — нормальный человек. Но что бы вы не говорили, ни кричали, ни предпринимали — вас всё равно будут тащить в дурку. Этот вопрос я придумал ещё в детстве. И с тех пор у меня такое подозрение, что ответа на него нет. Или у кого-то есть идеи?

Самое главное, это ОТВЕТЫ, которые собрал гугл на этот вопрос. Читайте комменты там